Чим загрожує відсутність емоційного контакту в стосунках?

Буває так, що партнер не відгукується на наші емоційні потреби – бо не хоче або не може. Якщо це відбувається час від часу, з таким станом справ ще можна миритися. Але що робити, якщо кохана людина в принципі не здатна на емоційний контакт?

Якщо у вас з якоїсь причини немає достатнього емоційного контакту з партнером – наприклад, через те, що він страждає розладом особистості, – це ускладнює відносини в парі. «Коли ви намагаєтеся налагодити контакт, пропонуючи коханій людині щось в собі змінити, швидше за все, він відмовляє:« Я такий, який є. Прийми це або йди », – пояснює психотерапевт Шері Стайнс.

Зрештою ви можете переконати себе, що краще дійсно почати приймати його, – як не крути, ніхто не досконалий. Так ви починаєте жити, підкоряючись правилам партнера.

Виникає парадокс. Ви приймаєте рішення зберегти відносини, позбавлені емоційного контакту. Перебуваючи поруч з людиною, яка вам дорога, ви відчуваєте внутрішню порожнечу. Це відчуття виникає через те, що у ваших стосунках немає емоційного налаштування один на одного і емоційного резонансу, але ж це два найважливіших компонента здорових відносин.

“Резонанс – це механізм любові, постійний взаємний емоційний відгук”

Налаштування – це здатність бачити, чути, відчувати, інтерпретувати вербальні і невербальні сигнали іншої людини і відгукуватися на них – так, щоб вона знала, що його бачать, чують і розуміють. Це тонкий, складний, дуже делікатний «танець» двох людей – двох складних біологічних і психологічних систем.

Резонанс – це складний процес швидкого обміну інформацією, в першу чергу невербальної. Резонанс дозволяє встановити контакт на глибокому, підсвідомому рівні. Він створює емоційну гармонію. Саме він пов’язує матір і немовляти. Резонанс – це механізм любові, постійний взаємний емоційний відгук, своєрідний синхронний танець почуттів.

КОЛИ ВАС ігнорують
«Погоджуючись на відносини за чужими правилами: жодних конфліктів і стресу і ніякого емоційного контакту – ви самі прирікаєте себе на незадоволеність», – пояснює Шері Стайнс.

У відносинах з людьми, яким занадто складно вибудовувати повноцінний емоційний контакт, від вас все одно будуть вимагати залучення. Але ви незабаром зрозумієте, що таке спілкування дуже поверхнево і не здатне задовольнити ваші глибинні потреби в розумінні і прийнятті. По суті, ви проводите час з людиною, який начебто поруч, але в той же час не «бачить» вас або йому навіть байдуже ваша присутність.

У союзі з партнером, що не налаштованим на вас і не резонуючим з вами на рівні почуттів, виникає суперечлива динаміка. Погоджуючись продовжувати відносини, оскільки «ніхто не досконалий», ви потрапляєте в пастку, прив’язуючись до того, хто ігнорує вас на емоційному рівні.

Ви будете намагатися «прийняти реальність такою, яка вона є», а біль буде тривати

Спочатку ви просто розумієте, що очікували дуже багато чого, і намагаєтеся пристосуватися. У процесі ви усвідомлюєте, що так і не дочекаєтеся від цієї людини емоційного тепла. Ви намагаєтеся це прийняти, намагаєтеся «любити його відсторонено», не отримуючи від відносин того, на що розраховували.

Навіть якщо кохана людина пише вам повідомлення, листи, ви розмовляєте, ходите в кафе, все одно в процесі спілкування він емоційно ігнорує вас. Це дуже болісно, оскільки ви розумієте, що в стосунках немає глибини. Така відстороненість суперечить нашій природі.

«Мозок влаштований так, що вам буде гостро не вистачати емоційного зв’язку з партнером. Ви можете впасти в тривожно-депресивний стан, оскільки мозок не розумітиме, що означають ваші псевдоблізкіе відносини з цією людиною, і почне створювати хворобливі переживання, намагаючись пристосуватися до ситуації », – впевнена Стайнс.

Ці неприємні відчуття покликані змусити вас щось змінити. Ви будете намагатися прийняти реальність такою, яка вона є, а біль буде тривати, поки врешті-решт на зміну їй не прийде оніміння.

РІЗНИЦЯ МІЖ реальність та очікування
Багато терапевти радять клієнтам звикнути жити в просторі між очікуваннями і реальністю. «Намагаючись навчитися жити в цьому просторі, ви врешті-решт заблукаєте в ньому, відчайдушно намагаючись відчути себе потрібним і улюбленим», – вважає психотерапевт і коуч Алан Робарж.

Ваш улюблений начебто і поруч з вами, але здається, ніби він за тисячі кілометрів. Неминуче виникає когнітивний дисонанс. Вам дуже важко, але ви нічого не можете зробити, ви в пастці. Поступово у вас виникає стан «вивченої безпорадності», і ви вже немов робот повторюєте звичні ритуали для збереження відносин. Такі відносини, м’яко кажучи, приносять лише розчарування.

Відносини і душевна близькість з дорогими для вас людьми – найважливіша частина життя

Доводиться визнати: в такому союзі ви ніколи не задовольните свої емоційні потреби і потреби. Яким би веселим, приємним і ввічливим не був ваш партнер, все це не компенсує почуття емоційної порожнечі. Під час розмов з ним ви розумієте, що нічого не відбувається, поклик вашого серця, спраглого душевної близькості, залишається без відповіді.

Якщо ви будете з собою чесні, то усвідомлюєте, що відносини і душевна близькість з дорогими для вас людьми – найважливіша частина життя. Чи не дозволяючи вам відчути радість справжньою душевної близькості, партнер позбавляє вас цього найважливішого досвіду. Зрештою ви зрозумієте: зберегти такі відносини можна, лише втративши себе. Тільки ось чи варта гра свічок? ..

 

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *